Você ainda está em mim

E a cada tentativa 

em ser forte, 

mais fraca eu fico.
E a cada tentativa de fugir,
mais voltas eu dou. 

Eu imploro 

em silencio

e só para a noite e meus textos 

o quanto eu ainda te quero, 

o quanto eu ainda te espero. 

Eu choro, 

no meio da madrugada 

ao perceber que meu coração ainda é teu,

que você ainda faz morada 

nas minhas lembranças, 

me rouba os sonhos,

me transborda de saudade. 

E eu luto,

cada parte do meu coração 

quer lutar, 

levantar, 

virar a pagina, 

seguir em frente, 

mas você aparece, 

por meio de uma música,

por meio daquele casaco que ainda guardo, 

me rouba uma lagrima, 

um sorriso, 

me enche de esperança, 

e quem sabe um dia 

eu supere

ou você aparece. 

Desisti de entender

Desisti de tentar me entender. Depois de uns cinquenta textos jogados fora por falta de coerência, decidi abrir mão do meu controle. Não quero mais saber exatamente o que eu sinto e nem o que eu procuro. Não me importa mais as certezas absolutas de tudo. Não quero pensar demais no futuro, planejar coisas que com 90% de certeza não irão acontecer. Não quero reviver sofrimentos. Muito menos antecipar sofrimentos. Não quero pensar no que você está pensando, não quero desconfiar do que você está sentindo. Talvez eu pergunte uma ou duas vezes o que se está passando em seu coração, mas não me importa mais as certezas, até porque elas não existem, essa é a verdade. Não quero mais procurar soluções para problemas que nem ao menos deveriam existir. Graças ao meu controle compulsivo de querer ter domínio completo sobre mim, entrei a beira da loucura. E hoje aprendi que quando você se deixa levar pela paixão, você assina um contrato, e existe uma clausula, com letras minúsculas, nunca lidas, que diz que quando se você deixar esse sentimento florescer você perde todo o controle de seus sentimentos. Eu assinei sem ler. 

A garota que eu queria ser

Queria ser aquele tipo de garota desencanada. Que não se importa com nada e aceita as criticas como se estivesse aceitando um café. Queria saber convencer com um olhar e ser do tipo de sempre dá a última palavra. Homens se apaixonam por mulheres poderosas, não por mulheres que curtem poesia e vivem no mundo da lua.

Queria ter uma voz firme, que não estremecesse a cada toque dele. Queria saber olhar nos olhos e falar sem gaguejar tudo o que venho guardando no peito. Queria pode dar uma palestra sobre algo intelectual na frente de milhares de pessoas e não tremer na base quando tiver que apresentar um trabalho para meus 36 colegas de classe.

Queria ter um coração sensato, sem essas insanidades que que atormentam quando menos espero. Queria saber olhar para aquele que me fez sofrer e sorrir, ao invés de virar a cara e simplesmente tentar me esconder. Queria não ter aflições com meus cabelos e com minhas unhas. Queria ter segurança sobre um salto 15 e um vestido longo. Queria saber falar sem rodeios e não ir pelas beiradas. Queria saber ser a mulher ideal no trabalho, no barzinho e em casa.

Mas acima de tudo, queria saber enfrentar meus sentimentos com bravura, ir atrás do que quero e não deixar as magoas me afundarem no mar de lagrimas que carrego no meu peito.

Gente, antes de mais nada quero avisar que esse texto não é um tipo de desabafo, é apenas uma personagem, ok? Espero que tenham gostado e por favor, se souberem de quem é a imagem que eu ilustrei o post avisem nos comentários para eu colocar os créditos. 

Ps: Curtam a fan page do blog para ficar por dentro das novidades.

Gente feliz é outro nível

Eu acredito na felicidade. E mais: ela é a coisa mais simples que existe no mundo. Talvez por isso seja tão disputada nos dias de hoje, parece que as coisas simples entraram em extinção nos últimos tempos ou será que elas forma embora junto com os dinossauros, a milhões de anos atrás? É, acho que nunca saberemos a respostas, mas também que diferença faz você saber ou não todas as respostas, do que adianta a cabeça cheia de teorias e o coração vazio de sensações?

Gente feliz é outro nível. Não enche o saco e nem se preocupa com o que você faz ou deixa de fazer, não está nem aí com o que você está vestindo ou o quanto você carrega no bolso, desde que seu rosto tenha um sorriso largo, e o mais legal ainda: se você não está carregando o tal famoso sorriso-de-orelha-a-orelha, ela tem uma magica que faz surgir um até mesmo nos momentos mais difíceis. Essa é a magica da felicidade, meu caro!

Agora cuidado, espante já essa nuvem que surgiu em cima da sua cabeça, uma nuvem cheia de corações vermelhinhos e cheios de amor, florzinhas coloridas e um sol com sorriso. Nem sempre a realidade é assim. Lembra o que eu falei antes? A felicidade só encontrada nos lugares simples, e as pessoas nunca sabem enxergar as coisas simples, bom, pelo menos não a maioria das pessoas. Gente de outro nível consegue. Gente do maior nível que existe, gente do nível da felicidade.

Ah, meu caro amigo, cuidado também em achar que a felicidade irá aparecer todos os dias. Ela é como o sol. Sempre tem aqueles dias ensolarados e cheio de alegria e aí do nada uma tempestade se forma no céu, raios, trovões, uma chuva que fere até a alma saindo de uma nuvem tão escura que chega a assustar e aos poucos vai se dissipando, e é aí que sentimos falta do sol e percebemos quão valioso ele é.

Que venha 2014

Um ano se foi. E puxa, que ano! Grandes alegrias, tristezas, sorrisos, lagrimas, encontros, despedidas, surpresas, decepções... enfim, de tudo um pouco. Para algumas pessoas um novo é ano é só isso um novo ano, algo que não mudará nada, e essa que é a verdade, a entrada de um novo ano não interfere em nossas vidas, não nos muda nem por dentro e nem por fora, pois não é o ano que nos muda, mas sim nós que mudamos nosso ano, tanto o nosso quanto o das pessoas que convivem conosco. Portanto, aproveite esse ano que está entrando e sempre se lembre que são seus sentimentos, pensamentos, decisões e atitudes que irá fazer ele valer a pena ou não.

Um super beijo, fiquem com Deus e tenham um ano maravilhoso, com muitas realizações, sonhos, esperanças renovadas e muita fé. Até mais meus amores.

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12/12/2013

Hoje enquanto estava divulgando as postagens do blog, decidi olhar para a barra de ferramentas do computador, mais especificamente para o calendário, mesmo sabendo muito bem que dia era hoje e ao ver o dia 12/12/2013 me lembrei rapidamente de uma coisa que havia escrito em um caderno a exatamente um ano atrás.

Lá está escrito: "Começando hoje é o último dia que veremos data igual :c..." e logo após estava uma lista de coisas para ser feliz. O estranho é que eu me lembro exatamente deste dia, aliás, me lembro exatamente de quando eu escrevi aquilo, não fazia a menor ideia do que aconteceria dentro de um ano, eu estava mais leve do que neste ano, estava feliz e tranquila. Nunca imaginei que fosse acontecer tanta coisa dentro de um ano.

E olhando agora para o passado nem tão passado assim, reparo como a nossa vida é cheia de surpresas. Quantas coisas podem acontecer em 365 dias hein? Quantas tristezas, alegrias, lagrimas, sorrisos, quantas despedidas e quantas chegadas! E aí me lembro novamente do que estava escrito naquela folha: os itens para ser mais feliz e pela primeira vez eu reparo que não adianta quantas listas que você faça, você nunca vai conseguir fugir da tristeza.

Em um ano eu ganhei novos amigos, novas chances de tentar fazer diferente, de tentar fazer melhor do que da última vez, eu tive a chance de me descobrir, de reencontrar meu verdadeiro eu e ser feliz com ele. E eu sou tão grata por isso! Apesar das pessoas que perdi, das amizades que se apagaram e de tudo de ruim que me aconteceu, apesar de tudo isso eu sou grata por esse ano, eu sou grata por ter tido a chance de viver um ano em que não se vê datas iguais, de encontrar novas pessoas, de ter passado por grandes sustos que me mostraram que sim, eu sou forte!

E agora eu não peço que os próximos 365 dias me tragam os que os últimos 365 me tiraram. Porque eu acredito que se as coisas se perderam é porque era horas de elas irem e tem certas coisas que não voltaram e que nem valeram a pena se voltarem. O que eu peço agora é que eu tenha mais 365 dias para fazer melhor do que nos últimos 365, o que eu peço é que eu tenha a chance de fazer tudo valer a pena e que mesmo nos momentos mais difíceis eu saiba reconhecer que a vida é uma caixinha de surpresas e que no dia seguinte tudo estará melhor.

Onde encontramos a felicidade

Escute enquanto ler:

A busca pela felicidade é algo tão complexo, mas na verdade não deveria ser. É como dizem a vida é simples, nós que complicamos. Nunca ouvi tanta verdade! A felicidade é a forma como olhamos o mundo, como nos permitimos enxergar, como abrimos nossas mentes e da forma que agarramos as oportunidade de ser feliz.

A felicidade pode estar onde menos imaginamos, nos lugares mais inusitados e nas ações mais espontâneas. O importante mesmo não é ficar fixado em encontrá-la, vá vivendo, aprendendo, fazendo o que ama e uma hora irá dar de cara com ela, mas não se esqueça: quando a encontrar não deixe de forma nenhuma ela escapar. 

Para mim, a felicidade está em ficar sozinha dentro de casa, colocar um som alto e dançar como se estivesse fazendo um show. A felicidade também está em colocar uma musica bem calminha a noite e falar com as pessoas que mais gosto. Está em ficar com as pessoas que gosto. Também está em transferir tudo que está em meu coração para o bloco de notas do computador. Está em me arrumar toda e tirar varias fotos, e melhor ainda: ver que as fotos ficaram ótimas. Está em aprender a cantar minha musica preferida e fazer algo que estava tentando fazer a muito tempo. A felicidade para mim está em ver coisas bonitas (não coisas materialmente bonitas), aquelas coisas que são simples e tão bonitas que tira o folego. Entre milhares de coisas que me trás felicidade e não consigo lembrar, pois são coisas que simplesmente vem, bate e fica.

Todas essas coisas só te trás felicidades quando vem do seu coração, quando você faz por amor. Não adianta correr o tempo todo atrás da felicidade, você tem que encontrar ela dentro do seu ser, da sua alma, do seu coração. É lá que ela está, bem escondida, apenas esperando você achá-la. E você, provavelmente, só irá acha-lá, quando fizer aquilo que seu coração deseja e não o que a mente dos outros querem.

Esse texto foi um pouco pessoal e sobre a minha forma de enxergar a tal felicidade, espero de coração que tenham gostado, ultimamente eu tenho feito mais textos assim sabe? Sem ser ficção e tal, o que acham deles? Deixem nos comentários ok? Beijinhos beijinhos e até mais. 

A distancia não destrói.

Um dia desses estava olhando a timeline do facebook e apareceu um status de uma amiga minha, no tal status não tinha palavra nenhuma, apenas um emotion chorando. Imediatamente corri para o bate-papo e perguntei a ela o que estava acontecendo, ela não quis contar, disse que era coisa dela. Tudo bem, entendo perfeitamente, mas mesmo assim falei para ela: "Tá bom, mas se precisar desabafar estou aqui <3".

Ela foi minha primeira amiga, nossas mães eram amigas quando estavam grávidas, e sempre tive um laço muito especial com ela, mas depois que me mudei, acabamos deixando a amizade esfriar e de uns tempos para cá tenho percebido isso com todas as minhas amigas que moram na minha antiga cidade. E eu estava muito muito triste com isso, pois é mais uma prova de que não tem para onde fugir, a distancia sempre destrói as coisas mais valiosas.

Mas depois de hoje, quando vi que ela estava triste, percebi minha preocupação e minha disposição para ela, e aí é que eu percebi: A distancia não destrói nada! Esfria muito as relações, confesso. Mas não destrói. Quando se está longe e com o passar dos meses/anos você já não sente aquela vontade de falar todos os dias com as pessoas, além de ser cansativo é sofrimento puro, pois você queria está falando pessoalmente com ela, não através do bate papo do facebook ou por sms. Mas quando a amizade é de verdade, você se preocupa, você procura para ajudar, por que amizade não é só contar as novidades, e viver juntos as alegrias. Amizade também significa dividir tristezas, ajudar a atravessar os problemas e acima de tudo estar junto, mesmo estando distante.

É nosso fim.

Já chega! Adeus para você e suas complicações. Não quero mais saber daquilo que me machuca e que pode até me fazer sorrir por alguns momentos, mas que nos minutos seguintes vai me fazer chorar até desidratar. Não é esse tipo de amizade que eu quero, muito menos esse tipo de amor.

Você tem que aprender que palavras ferem e que atitudes erradas nunca podem ser consertadas. Não adianta mais me olhar com essa sobrancelha levantada, nem com esse seu meio sorriso, já é o fim há muito tempo, mas só agora eu tive coragem de deixar as reticencias de lado e colocar de uma vez por todas meu merecido ponto final.

 

Finalmente, 15!

Olá pessoal! Finalmente eu fiz 15 anos. Eu olho para trás e vejo o tanto de coisas que passou, o tanto de coisas que eu vi, aprendi, convivi. As pessoas pelas quais passaram na minha vida, as pessoas que ainda permanecem aqui, do meu lado. Os lugares e tudo o que levei de cada um deles. Parece bastante coisa, mas aí eu olho para frente e tento ver o que ainda está para acontecer, as coisas que eu planejo, que eu desejo e que eu sonho. Tudo o que ainda quero fazer. As pessoas que quero conhecer e os lugares pelos quais quero passar, e aí sim é bastante coisa. Eu ainda não vivi nenhum terço do que quero viver. Ainda tem muita coisa para acontecer.

Nunca fui muito fã de 15 anos. Talvez pelo fato de nunca ter gostado de números impares. Sempre sonhei com o dia de fazer 16 anos, mas sabe de uma coisa? 15 não é tão ruim assim. Com 15 anos você percebe que agora a coisa toda muda. Começa a surgir perguntas e as respostas vão ficando cada vez mais escassas. Um mudança de entre "o que gosto" e "o que eu odeio". Ainda estou no começo dos 15, mas já estou sentindo esse efeito. 

Então pessoal, é isso por hoje. Quis falar um pouco no texto sobre o que eu acho dos 15 anos e mostrar umas fotos da época que eu era uma menininha fofa, hahaha. Beijinhos beijinhos e até mais. 

Ps: A pedido do do Carlo Rodovalho, aqui está uma foto minha aos 15:

Preciso mais de mim

Depois de um tempo percebi que não vale a pena. Sabe, tem uma hora que a gente se cansa, nossa paciência chega no limite, nosso coração cansa de apanhar e nossa mente cansa de pensar, cansa de inventar soluções para problemas que nem deveriam existir. Cheguei no limite, não que eu me arrependo do que fiz, mas só não farei novamente.

Tudo que eu queria era paz, sossego, tranquilidade, mas você não, com você as coisas tinham que ser radicais, gritantes eu diria. Quando eu queria ficar em casa, me aconchegar no sofá, curtir um filme ao seu lado, você queria ao contrário, queria ir para aquela festa que todos seus amigos estavam comentando, e daí surgia mais brigas, pratos quebrados, lagrimas derramadas, telefonemas 4 horas depois, você bêbedo sussurrando desculpas em meio a lagrimas e risadas e eu apenas suspirando, cansada, cheia de olheiras, rímel borrado, olhos inchados e um coração partido. 

Quando começou era diferente, porque tudo no começo é diferente. No começo são expectativas, sonhos e planos. Três meses depois você percebe que nada do que planejou está tão perto quanto pensava e os sonhos se tornam cada vez mais impossíveis, e claro, as expectativas começam a se transformar em decepções. Aonde foi parar a magia e o encanto dos primeiros encontros? Cadê os beijos quentes e os abraços reconfortantes? Deve ter se perdido em meio as palavras amargas que falamos tantas vezes sem pensar. 

Não vem me dizer que me ama e que eu estou partindo seu coração, ferindo seus sentimentos. Eu preciso pensar mais em mim, deixar meus instintos e meus sonhos que já estavam adormecidos me guiarem e, me desculpe, mas nenhum de meus planos inclui sofrimento e decepção e, infelizmente, quando você está comigo essas são as únicas coisas que você me trás.

Gente, lembrando novamente que esses textos são fictícios, pode até ter algumas verdades em algumas frases soltas, mas a historia em si é fictícia e espero que vocês tenham gostado. Mil beijos e até mais. 

Mudar por alguém

Um dia desses estava conversando com minha amiga sobre um certo carinha e o quanto eu mudei por ele. Ela veio me dizer que mudar por alguém é a pior coisa que existe, mas na verdade as coisas não são sempre tão ruins assim.

Tudo na vida tem limites e no amor isso não poderia ser diferente. Acho que podemos sim mudar por alguém que gostamos, mas com o limite de que ainda devemos permanecer os mesmos por dentro. Mude suas opiniões, mas não seus princípios.

Na época dessa minha tal paixonite, eu mudei meu gosto musical, achei de inicio que não iria gostar de mudar isso, mas acabei descobrindo, através do tal menino, uma de minha bandas favoritas: Guns n' Roses. Mudei a forma como me vestia, passei a me arrumar mais, fazer maquiagens mais bonitas e penteados interessantes, com isso minha auto-estima deu um 'up' e ele passou a me notar mais. Mudei a forma como me comportava, mas sem deixar a minha 'essência' de lado, e de certa forma acabei descobrindo um novo eu, que simplesmente era bem melhor.

Muitas vezes a gente fica com medo de mudar por alguém que gostamos, e esse medo acaba se transformando em um orgulho sem limites. De qualquer forma nós sempre vamos mudar, mas só pelo fato de você está mudando para agradar/conquistar uma pessoa isso não quer dizer que seja ruim.

Mudar por alguém não é idiotice. Idiotice é você querer ser outra pessoa que você nunca vai conseguir, ficar agindo de uma forma que no fundo você nem mesmo gosta. Seja natural, se você não se sentir confortável com tais tentativas de mudança, bom, aí é só jogar tudo pro alto, seguir e em frete e ter na cabeça que pelo menos você tentou.

Confusão sentimental.

To tão confusa. Milhares de coisas surgindo, aparecendo, sumindo. Milhares de pensamentos, confusões, idéias, sentimentos, nada coerente, nada que faça sentido, nada complexo, tudo vago, tudo vazio. Papel na mão, caneta azul bic e canetinha rosa, mas no final só sai florzinhas rosa na lateral do caderno e corações partidos desenhados no meio da folha. Nenhuma frase que faça sentido. Nada. Nenhum sentimento completo. Tudo se resume aos 'não sei' ou 'talvez', tudo se resume em 'paciência' 'hora certa' e 'calma', mas a verdade mesmo é que eu não sei mais do que tanto preciso esperar, não sei para que esperar, pois tudo o que quero é me jogar na cama, colocar meu CD preferido para tocar, desligar todos os meios de comunicação e ficar lá, deitada, enrolada em um grosso cobertor, esperando toda essa tempestade mental acabar e tudo, finalmente, voltar ao normal.

Mas você está por aí, esperando uma resposta e eu estou aqui, sem cartas na manga, de rosto lavado e coração vazio.

Esse texto é fictício, qualquer semelhança com a realidade será mera coincidência, rs. Espero que tenham gostado do mini-texto, foi bem curtinho, mas acho que ficou bom, apesar de está meio confuso. Deixe um comentário, beijinhos beijinhos e até mais.   

Aprendizado familiar.

Casa cheia. Tios, primos, avós, sobrinhos, irmãos e todos os outros parentes reunidos. Crianças correndo de um lado pro outro, gato miando sem parar, tios contando piadinhas sem graça, das quais você é obrigado a sorrir só para não deixar eles sem graça, uma musica antiga tocando de fundo, porém ninguém não conseguia entender nada com tanto barulho.

Quando eu era mais nova não suportava essas reuniões familiares, achava um saco, um monte de gente velha reunido e muito barulho, a única coisa boa era a comida! Eu sempre fui uma criança e uma adolescente bastante isolada, não gostava de barulho, nem musicas de verão, só gostava de uma musica baixinha e lenta enquanto eu lia algum livro, mas quando você cresce e cada um vai para um lado você passa a dar mais valor a estes momentos e o que antes era a visão do inferno, hoje é um dos melhores momentos do ano. 

Na hora do almoço, todo mundo come rápido e impaciente enquanto alguns contam piadas e o resto fica engasgado pois riu enquanto comia. Mais o melhor momento mesmo é a noite, apesar de ter aquele clima chato de despedida todo mundo se deita para dormir junto, beliches, colchões, muito apertado e muito calor, mas também muitas risadas, muitas historias e muitas alegrias. 

A nossa vida é cheia de momentos, momentos bons e momentos ruins, mas o que a maioria das pessoas não sabem é que elas muitas vezes podem decidir se quer fazer destes momentos bons ou ruins. Quando eu era pequena, se eu tivesse dado uma chance maior para os momentos em família, provavelmente eles seriam tão bons quantos são hoje. Tudo é questão da forma como você ver o mundo, antes as pessoas que eu achavam velhas e chatas, hoje eu acho super sabias, o barulho hoje parece que se tornou musica, daquelas que gruda e que te trás nostalgia, tudo é questão de escolha, basta você escolher como quer ver, como quer viver.

Lembrando que este é um texto fictício. Espero que tenham gostado, deixe seu comentário, ele me ajuda muito a saber se vocês estão ou não gostando do que escrevo. Beijinhos beijinhos e até mais! 

            

Um ponto final.

Querido ex-amor...

Chega uma hora que a gente cansa né? E comigo também é assim. Qual é? Eu também sou humana, também tenho sentimentos e também fico triste, arrasada, irritada, e nem sempre isso acontece só quando estou de TPM. Eu sei, eu sei que falei que nunca ia deixar de te amar- e provavelmente isso seja verdade-, que ia sempre está ao seu lado aconteça o que acontecer, o problema é que para ficar ao seu lado eu tive que deixar um lado meu, que por ironia do destino é meu maior lado, de fora. Sendo assim, para te satisfazer e te fazer feliz, eu tive que abrir mão das coisas que me deixam feliz, e que por outra ironia do destino, são bem diferentes das suas.

E como as nossas definições de felicidade são diferente, às vezes me espanto quando olho para trás e vejo o tanto que duramos mesmo sendo tão diferentes, peças completamente opostas. Enquanto você queria ir para aquela balada lá do centro da cidade, dançar, beber e logo depois comer aquele cachorro quente que fica perto do ponto do ônibus, eu queria ficar em casa, pedir uma pizza -você até poderia escolher o sabor- e logo depois colocar um de meus filmes preto e branco de amorzinho épico.

Olha, eu cometi vários erros e você cometeu inúmeros, eu sei que você deve está pensando que isso é só uma fase e que logo vai passar, só que a verdade é que nosso relacionamento, até mesmo antes de ser um relacionamento, sempre foi repleto de fases e o pior de tudo é que essas fases nunca foram terminadas, apenas deixadas de lado, esquecidas.

Eu sei que no momento tudo estava perfeito, nossas brigas tinham parado e nós estávamos concordando mais com tudo, só que no fundo eu sei, e você também sabe que isso é só questão de tempo, que bastava uma gota de água para fazer o mar calmo e sereno se tornar um tsunami. E no momento eu estou querendo paz e tranqüilidade, calma! Não estou dizendo que quero encontrar outra pessoa que me traga paz, o que eu quero dizer é que antes de eu encontrar outra pessoa, eu quero me encontrar para depois eu saber o que procurar.

Desculpe se estou te magoando por estar escrevendo ao invés de estar falando tudo isso, mas você sabe que eu nunca conseguiria falar tudo isso para você, a prova disso é o ponto em que deixamos nosso relacionamento chegar. Tudo o que fizemos juntos sempre ficou com vírgulas, interrogações ou simplesmente sem pontuação nenhuma, por isso nunca conseguimos seguir em frente e sempre acabamos voltando para onde tudo começou, mas aqui estou eu para colocar logo nessa historia toda a pontuação que ela merece. Um ponto final.

Bom pessoal, esta foi minha crônica e acho que foi uma das melhores que já fiz, lembrando que tudo isso é fictício, não tem nada haver com a realidade, pelo menos não com a minha! Espero que tenham gostado, deixe um comentário, vale muito para mim! Beijinhos beijinhos, curta a pagina do facebook e me ajude a bater a nova meta do blog, e até mais! 

            

Desta vez chegou ao fim.

Desta vez não teve gritarias, nada foi quebrado, os vizinhos não ficaram assustados,meus olhos não ficaram inchados e cheio de olheiras como de costume, pelo menos não na sua frente. Desta vez as coisas foram mais naturais possíveis- quer dizer, se isso é o natural-, seus olhos estavam vazios, cansados e talvez um pouco - lá no fundo - desesperados. Desta vez eu não me permitir chorar, apesar das lagrimas que ardiam meus olhos pedindo para saírem, desta vez eu não implorei que ficasse, não gritei com você, apenas mantive o  rosto o mais normal que conseguiria naquela situação e no final assenti.

Desta vez foi diferente, não fiquei furiosa, não fiquei com raiva, eu sabia que uma hora isso ia chegar, não deste jeito claro, achei que seria como as outras vezes que você disse que tinha acabado, achei que você ia sair pela porta da frente e assim que chegasse em casa, me mandasse uma mensagem falando que me amava, mas não, desta vez você se sentou, conversou e me explicou, eu compreendi, assenti e no final me forcei a sorrir, por mais que por dentro meu coração estivesse em pedaços.

Mas assim que você saiu, eu tive certeza de que não me mandaria mensagem alguma, que até excluiria meu numero do seu telefone, que me excluiria de seu facebook e pararia de me seguir no twitter, quando você saiu um nó tomou conta de minha garganta e minha sensação foi de está morrendo por dentro, mas é sempre assim, a dor vem, te mata por dentro, te rasga, te estraçalha, e depois as coisas - aos poucos - vão voltando ao normal. Não sei se vou te ver de novo, não sei se quero te ver de novo, talvez tenha sido melhor assim, cada um pro seu lado, tentando viver um vida tranquila que nunca conseguiríamos juntos, e aos poucos a dor, a angustia, a solidão, vão passando e aos poucos todos aqueles sentimentos vão renascendo.

O amor que não acabou.

"Onde foi parar aquele amor todo?", aquela pergunta ficou girando em minha cabeça durante as últimas semanas. O que eu poderia responder? O que eu queria dizer já tinha sido dito. Terminos não são fáceis, alguém sempre sai machucado, e não adianta negar para os outros, ninguém acredita mesmo, de tanto você repetir que está tudo bem, que está legal, que foi melhor assim, você vai acabar acreditando em sua própria mentira, mas, acredite, ninguém, além de você, vai acreditar!

Eu não sei onde foi parar o meu amor, aquele amor forte, que era protetor, acolhedor, ele deve está trancado em algum lugar do pior labirinto que existe: O coração. Ele deve está lá, guardado em algum beco sem saída, se é que no coração tem alguma saída. Eu ainda o amo, e acho que sempre vou amar, porém, eu não sou mais apaixonada por ele, parece que o encanto se quebrou, nossa confiança se quebrou, todo o nosso relacionamento, construído com calma, amor e paciência, foi para o espaço e explodiu!

Quando ele saiu pela porta, eu não chorei, não fiquei arrependida e nem queria que ele voltasse. Sim, eu estava triste, mais não pelo fato dele ter saído pela porta e provavelmente não voltar mais, eu estava triste pelo fato de que tudo o que planejamos, aquela casa na rua principal, nossos 4 filhos, nossas viagens, eu estava triste pelo fato de ter que deixar todos esses planos, desejos, talvez sonhos, se desmanchados como papel na água, no inicio tudo ficou borrado e logo depois tudo sumiu.

Eu não sei o que ele deve está fazendo, mais eu tenho certeza de que não deve está com ninguém, pode até está fisicamente, mas, não de coração e alma, pois eu sei que um amor forte não morre assim, eu sei que ele ainda pensa em mim, eu sei que ele ainda pode até está me querendo. Eu também penso nele, e penso se um dia vou sentir aquilo tudo por alguém novamente, e eu acho que não. Eu acredito que o amor verdadeiro só surge em sua vida uma vez, e você tem que prende-lo e não deixar escapar entre os dedos, pois, se ele for você não vai ter outra chance.

Aqueles e-mails.

Estes dias me bateu uma saudade, olhando alguns e-mails antigos me lembrei de você, e de repente todo aquele sentimento voltou a tona. É como algumas meninas que guardam aquele casaco que tem o cheiro dele lá no fundo do guarda roupa, e quando sem querer, vão pegar algo e aquele casaco cai, e através de um simples cheiro todos aqueles sentimentos volta a tona, toda a saudade a muito tempo guardada em uma caixa trancada no fundo do coração.

Nunca fui comum mesmo, e certamente o que não me fez bater aquela saudade repentina não foi seu cheiro, e sim nossos antigos e-mails, sabia que você foi a primeira pessoa com a qual eu troquei e-mails ? Certamente isso para você não tem tanta importância, e talvez você nunca vá chegar a saber disto, nem sei por que estou escrevendo sobre você, mas, de repente me bateu uma saudade repentina, uma nostalgia daquele tempo que qualquer barulho de um novo e-mail fazia meu coração disparar...

Cada um e seu conto de fadas.

Ele parece um príncipe, mas tem um toque de menino "mau" daqueles filmes dos anos 90, ele tem um sorriso sedutor de derreter qualquer coração até mesmo daquela diretora rabugenta, se ela fosse mais jovem, claro. Ele tem um olhar conquistador que eu aposto que faz ele ter tudo o que quer e deseja. Ele não é o genro que meus pediram a Deus, ele não é um garoto perfeito, não sabe muito bem de tecnologia e não tira as melhores notas da escola, ele escuta punk rock tão alto que a rua inteira escuta e sonha em fazer uma tatuagem de caveira mexicana. Eu não sei o que vi nele, talvez foi aquele toque forte e aconchegante dos seus braços me abraçando, ou pode ter sido o seu jeito de conquistador, a única coisa que sei é que apesar de todos os seus defeitos ele foi feito, praticamente moldado, especialmente para mim.

Eu sempre sonhei em encontrar um príncipe encantado, que fizesse tudo por mim e que aparecesse em um cavalo branco segurando meu sapatinho de cristal, já deu para notar que a Disney tinha me deixado um pouquinho sonhadora, desde pequena eu não me cansava de assistir ao conto da Cinderela e sempre dando aquele suspiro demorado e apaixonado, o que eu não tinha percebido é que cada princesa tem um conto diferente, o meu está mais para o da Bela e a Fera, e hoje eu até prefiro este.

Ele era um bad boy, desligado e parecia meio drogado na maioria das vezes, ele tinha o coração duro e fechado, ninguém se aproximava, ninguém falava e muito menos tocava nele. Ele era uma fera, no pior sentido que possa imaginar! Mas, eu não sei o que é isto talvez um pouco de inocência e burrice misturada, mas eu me sinto atraída pela pessoas fechadas, secas e amargas, eu sempre tento ver todos os lados da verdade, e sei que todo menino malvado tem um motivo para ser malvado, e eu achei o ponto fraco do meu menino malvada e de repente amoleci o coração da 'fera'. 

Acredite, você não precisa ter vestidos rodados, um sapato de cristal, ou qualquer outras coisa deste gênero, para encontrar seu príncipe encantado. E da mesma forma que você não está em cima de um sapato de cristal e nem vestida em um vestido rodado e encantador, ele não vai está em cima de um cavalo branco e muitas vezes nem vai está a procura da sua princesa, olhe bem para o seu lado as vezes seu príncipe pode está disfarçado de sapo ou... de fera! 

Este texto é um texto fictício feito por mim mesma. Qualquer semelhança com a realidade será mera coincidência ha ha.
Espero que tenha gostado, beijos.

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Noite de formatura.

Assentir e sorri, foi o que fiz assim que um de meus colegas passaram perto da mesa onde eu estava sentada. Era o dia da formatura, o ultimo dia que veria todo mundo junto, o ultimo dia que seriamos colegas, eu tinha meus amigos, uns 3 ou 5 que sabia que iriamos manter contato até um certo momento de nossa vida, depois, como é o natural, cada um iria para seu lado. Talvez eu sentiria saudade de todos eles, até mesmo do grupinho popular, tá exagerei ! Mas, com certeza sentiria saudades de muitas destas pessoas.

A musica estava boa, todo mundo dançando, cantando, abraçando, namorando... e aqui estava eu, sentada em uma mesa, olhando para o copo vazio, e para as pessoas, onde a maioria eram assim como o copo : Vazias. Olhei o salão inteiro, e não achei ele. Respirei fundo, no fundo eu sabia que ele não viria mesmo, ele sempre achou esse tipo de festa uma tremenda babaquice, mas eu falei que viria e ele disse que apareceria, nós nunca ficamos, mas eu sei que ele sente a mesma coisa que eu sinto, eu sei que entre nós tem uma sintonia muito forte, e hoje seria o dia perfeito para mostrar logo a finalidade desta tal sintonia, olhei para o relógio da parede, meia noite e dez. Parabéns para mim, que ainda se ilude !

Levantei da cadeira, e fui em direção a porta, sabe, eu também nunca gostei desse tipo de festa, onde temos que vim com esses vestidos lindos e com brilhos, onde temos que fazer uma maquiagem perfeita e um penteado deslumbrante, mas pelo menos uma vez na vida queria ter uma noite de princesa, queria poder dançar nos braços do meu príncipe e querer eternizar aquela noite. Resultado foi : Aqui estou eu, com o cabelo todo desgrenhado, maquiagem borrada, salto na mão. De princesa, passei a me tornar a gata borralheira.

Passei pela porta do salão segurando as lagrimas e pisando com força, talvez não era para ser, ele não é meu príncipe, e nem eu sou uma princesa. Olhei para cima para tentar segurar as lagrimas, tinha poucas estrelas no céu, devia ser por causa da poluição de cidade grande, e neste milésimo de segundo que olhei para cima, esbarrei em alguém, ótimo! Tudo o que eu mais precisava agora era ter que esbarrar em algum idiota, e ainda por cima chorando !

E em um piscar de olhos, estou nos braços de alguém, um garoto, deu para perceber pelo braço musculoso, mas sem exageros. Olhei para o chão, e resolvi por fim olhar para ele, e era exatamente ele, meu coração deu um pulo, minhas lagrimas caíram, mas desta vez de alegria. Ele veio! Olhei para ele, que sorriu, e por fim nos beijamos. Bom, eu já não estava toda maquiada, nem com o cabelo em perfeito estado, meu vestido já estava todo amassado e eu já tinha suado horrores dentro dele, meus pés estavam cheio de calos do salto apertado,  mas mesmo assim que ainda me senti como se estivesse em um conto de fadas, me senti uma princesa, e foi neste momento que eu percebi que você não precisa parecer com uma princesa, você só precisa de um príncipe para se sentir uma.

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